Elisa Carrió hizo un show aparte. El escenario en esta oportunidad fue el estudio de la señal de Noticias TN y el horario, obvio, el prime time. Ahí, con un histrionismo que hace bastante no desplegaba, la exdiputada de la Coalición Cívica protagonizó un verdadero stand up con su imitación, a cargo del humorista Ariel Tarico, y luego tuvo un picante cruce con un falso Javier Milei, también encarnado en la voz del imitador estrella.

Todo sucedió el miércoles por la noche en el programa de Diego Sehinkman, tras el cierre de campaña de Paula Oliveto, su candidata a legisladora porteña. Carrió fue a TN acompaña por el segundo de la lista, Fernando Sánchez, que tuvo una butaca VIP para seguir los desopilantes intercambios de Lilita con la otra Lilita.

─¿Qué me querés decir mi amor? ─le preguntó Carrió.

─Tenés razón con lo de Macri, hoy es Duhalde. Se lo va a comer Kerner que es Milei ─dijo para romper el hielo Tarico, burlándose de cómo la chaqueña pronuncia el apellido Kirchner.

─Se lo va a comer Milei y Massa, porque el acuerdo de Ficha Limpia, me lo contó (Ramón) Puerta, ¿sabes que me contó Puerta? ─arrancó Carrió.

Lo que siguió fue un intercambió insólito.

Carrió: Está gordo Puerta. ¿Sabes que me contó? El acuerdo fue Milei, Massa y Rovira. Los tres. Lo que viene es la Provincia de Buenos Aires dividida para que entren los diputados de Massa, para que después hagan una mayoria con Milei, con Massa y con Rovira. Y después el blanqueo es para Ciudad del Este.

Tarico: Y falta Gaith Pharaon (empresario árabe denunciado por Carrió a principios del 2000 por presuntos vínculos con el poder político y el lavado de dinero).

Carrió: Eso ya está.. ¿Sabes que me dijo Puerta? Que me prestaba un piso en París y le dije “no puedo, sos malo”. Te acordás cuando se fue a París, nos dejo a Duhalde. Por qué no me sacas el cachete…

Tarico: Me tiene que maquillar Lilia Lemoine para sacar la papada.

Carrió: Evitemos los gatos.

Tarico: Cómo esta el tema de los gatos, fue a Virginia Gallardo que le dijiste…

Carrió: No, si es una divina, pensé que era correntina, tiene una cola espectacular. Sabes quien la opero: Otolito (se refiere al cirujano Anibal Lotocki), el que mató a todas esas mujeres. No sabia que era la novia de Fort

Tarico imitando a Ricardo Fort: “Mamá, cortaste toda la loz (sic)…”

Tarico otras vez como Carrió: Se lo extraña, uno de los pocos millonarios honestos.

Carrió: ¿A quién vas a votar?

Tarico: A Paula Oliveto, pero capaz no voy a votar porque tengo mas de 70 años.

Carrió: Tengo 69, 11 años para los 80, ¿tengo 69 o 68?

Tarico: Ay 69, justo que estoy erótica…

Carrió: Sabes de quién me enamore, de Carabajal.

Tarico: Ese de policiales…

Carrió: Le dije “siempre estas serio con las mujeres”…

Tarico: Salgamos con Canaletti los cuatro.

Carrió: ¿Quien es Canaletti?

Sehinkman: Nuestro compañero de policiales.

Carrió: ¿El viejo ese? ¡Está re viejo! No, Carabajal me encanta.

Tarico: Lo viejo funciona, sabes cómo analiza el cuerpo del delito.

Carrió: Me voy a hacer streamer, estoy cansada de los opinadores, esos que ustedes traen. El otro dia apareció uno, que llamé a La Nación, un petisito, decía ‘Tinder de la política’, llamé y dije “no me metan en el mercado de la carne porque los demando”. Y me llamó (Luis) Juez. Juez es guarango, toda la vida lo fue, nació ordinario, siempre que quería hablar conmigo, hacía cola, yo acompañaba a Mario Negri

Tarico haciendo a Luis Juez: Lilita no me mate’

Carrió: Dijo “Macri parece la gorda Carrió en calzoncillo”, lo llamé el domingo y le dije sos un guarango, porque a un expresidente no se lo trata así.

Pero ese no fue el único cruce lisérgico de Lilita en la pantalla de TN, luego se picó contra una imitación del presidente Javier Milei, también a cargo de Ariel Tarico.

“Mandril, decime qué se siente, Adorni… primero en Capital, segundo Santoro y tercero Mauricio dormido con Aplax, aj aj aj”, tarareó la imitación del libertario, recreada con imágenes hechas por Inteligencia Artificial.

Carrió enseguida aceleró de cero a 100. “Pero sos un boludo, nene”. lo frenó. A continuación su intercambio:

Tarico: Sí, pero estoy gobernando, soy Presidente y vos sos panelista.

Carrió: Me encanta ser panelista, querido.

Tarico: Soy el rey de los boludos.

Carrió: Y si un día te matan, te cagan a patadas, porque todo vuelve nene, vas a rajar un día, cuidado con los mandriles.

Tarico: llamemos a la calma.

Carrió: Calmate, no seas odiador, sabé perdonar.

Tarico: Estoy calmado, digamos, osea…

Carrió: Dejá de jugar a las cartas.

Tarico: Como te gustaría que Kari te tire las cartas…

Carrió: ¿Vos tenes peluquín o te batís el pelo?

Tarico: Sabes que, digamos, no. Me peina la mano invisible del mercado, ja.

Carrió: Ahhh, el mercado no falla. Aprietan empresarios, no quieren paritarias, pero el mercado no falla. Nos e parecen un poco a Moreno ustedes.

Tarico: Estuviste muy bien hablando del curro de Tierra del Fuego.

Carrió: Pero si el curro de Tierra del Fuego te financió la campaña.

Tarico: No, ese todo Mauricio, todo Mauricio (por Macri)

Carrió: Te bancó la campaña y la fiscalización.

Tarico: Te voy a mostrar mi celular para que veas que no tengo el celular de Cherñajovsky…

Carrió: Por qué no hablás de Massa…

Tarico: Yo le gané al hiperinflacionario ese. Si tenés alguna denuncia, presentala ante la Justicia.

Carrió: Sí, ya la tengo, la voy a presentar cuando sea candidata en Provincia.

Tarico: No era que te habías retirado de la política

Carrió: No me retiré, porque ustedes son pequeños monstruitos, el otro que es más monstruo de ustedes es Trump, su política de crueldad, de desprecio. Yo estoy con los inmigrantes, con los gays, con la viudas…

Tarico: Ohhh, siiiiiii, falta que te nombren Papisa, digamos osea…

Carrió: Hago propaganda por la eucaristía, para sacarte el odio, tomá la comunión.

Tarico: Pensé que me ibas a decir comete un choripan, porque para vos el choripan es eucaristia…

Carrió: Por eso estoy delgada. ¿Por qué te tapas tanto?

Tarico: A mi gustan las rubias voluptuosas.

Carrió: Pero qué haces con las rubias voluptuosas, parece que no haces nada.

Tarico: ¿Querés venir a Olivos?

Carrió: Me parece que vos no haces nada con las rubias voluptuosas.

Tarico: Digamos, osea, es parte de mi vida privada.

Carrió: ¿Tenés contratos?

Tarico: ¿Qué estas? Constelando? Digamos, osea. Porque no lo hablas con un psicólogo. Necesitas más sesiones.

Carrió: No seas odiador, sos demasiado chico, perdona, que Dios te salve y bendiga.

Tarico: Ya me perdonó Francisco…

Carrió: No, sabes, Francisco es jesuita. ¿Sabes qué son? Puro cerebro. Te saludó porque le diste lástima. Sabías que hay una profecía de Don Orione.

Tarico: Bueno… Digamos osea

Carrió: Hay un Presidente que termina muy mal. ¿Por qué tenes las manitos tan chiquitas?

Tarico: Mirá mis manos, las tengo limpias.

Carrió: Besos, pero sabe que yo soy inimputable.